Hälge !
(Källa http://corren.se/)
Smålännings maraton:
Fråga: Hur kan man veta att en smålänning är gift?
Svar: Enkelt, det finns rester efter utspottad snus på EPA-traktorns båda sidor.
En jude och en smålänning satt i bastun då juden sa, jag ser att du också gjort en omskärelse. Omskärelse? sa smålänningen. I Småland kallas det för slitage.
Ett småländskt par vann tio miljoner på tipset, och frun frågade sålunda sin man:
– Hur skall vi göra med tiggarbreven?
Mannen svarade då:
– Fortsätt att skicka dem!
En smålänning gick på en mycket fin restaurang. Han beställde först in en drink. Precis när han skulle smaka på drinken kom kyparen fram och sa:
– Ni har telefon.
– Ett ögonblick, sa smålänningen. Smålänningen ville inte att någon skulle dricka upp hans drink och skrev därför en lapp där det stod: Jag har spottat i glaset När han kom tillbaka från telefonsamtalet kunde han läsa på lappen: Det har jag också gjort
Detta är en trevlig liten visa som min kära farmor lärde mig när jag var liten. Den är kanske inte direkt rolig. Men för att hedra henne samt möjligen roa barn i samma ålder som jag var då så kommer den här: I Småland där björken står vit. Där kommer en skåning och sätter en skit. Å alla smålänningar skyndar sig dit och pepprar och saltar och tar sig en bit.
Ett gäng smålänningar satt på en uteservering på Lilla Torg i malmö. Plötsligt säger en av dom:
– Jag betalar för alla.
Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet: Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering
Det var en gång en smålänning som kom till Göteborg för att se en fotbollsmatch. När han kom fram till luckan och fick veta att det kostade 150 kronor så utbrast han:
– 150 kronor ?! Det är ju inte klokt ! Det får man ju ett luder för hemma i Oskarshamn.
Killen i biljettluckan svarade:
– Ja, men inte i 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen.
Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.
– Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.
– Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?
En stockholmare och en smålänning skulle duellera. De träffades på järnvägsstationen där de skulle köpa biljett till duellplatsen.
– En enkel biljett, sa smålänningen.
– Är ni så säker på att inte återvända, frågade stockholmaren.
– Nej, men jag brukar alltid ta returbiljetten ut likets ficka.
Smålänningens brev till sin fordringsägare:
Min bäste herre, Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula. 1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin. 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting. 1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad. 1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt. 1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade. Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit. F.d hemmansägare
(Källa http://skamt999.se/)
Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet om vad deras söner skulle bli. Första mamman:
– Jag vill att min son blir en astronaut! Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk!
Andra mamman:
– Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna!
Tredje mamman:
– Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare! Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till ett VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 män som jublar!! Och det står 0-0 när det är 1 minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3 (!!) spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi 2 backar med bara målvakten kvar!! Alla i publiken är i EXTAS! Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på 3 meter! Och SKJUTER! OCH MISSAR!!!! Och 100 000 tusen vilda manliga fotbollsfans vrålar: DIN DJÄKLA NOLLA, JAG SKA KNULLA DIN MAMMA!!! Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken: DET ÄR JAG! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!
(Källa http://skamt999.se/)
