Min Humor !

Hälge !


(Källa http://corren.se/)

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade: 

– Vad köar ni för flickor?

Tjejerna skojade med gumman och förklarade att det var gratis utdelning av karameller. Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:

– Men gamla människa, håller ni på än! Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande…

(Källa http://skamt999.se/)

Den bästa motorn i världen är vaginan:
Den startar med ett finger.

Den smörjer sig själv. 

Den klarar av alla storlekar på kolvar. 

Den byter olja själv var fjärde vecka. 
Det är bara synd att styrsystemet är så jävla komplicerat…;-)

(Källa http://skamt999.se/)

Some Kind Of Diary !

Maria Wern

Främmande Fågel


Den handlar om hur fågelinfluensan kommer till Gotland. Myndigheterna är oförberedda, det finns inte tillräckligt med vaccin och panik utbryter. Samtidigt försöker kriminalinspektör Maria Wern lösa mordet på en vitrysk man, som ingen tycks veta vem det är.

————————————————————————————————————————————————–

Har inget egentligen från dagen, en trött mellandag. Min son ringde och berättade att han och hans fru köpt en ny bil med plats för den väntade ”guldklimpen”.


På Dollarstore straxt utanför Eksjö är halloween på ”g”.

K-Son Reflects On Rock World !

Marilyn Manson Cancels Nine Shows After Onstage Injury Caused by Stage Prop


First picture of Marilyn Manson on his way to the hospital

(Source http://loudwire.com/)

Dimma Borgir

Ghost leader Papa Emeritus gets replaced by Papa Emeritus Zero in Stockholm Grona Lund

Just for the music 


10 Unforgettable Ghost Moments

Min Humor !

Hälge !


(Källa http://corren.se/)

En liten pojke var med sin pappa på hästauktion, och han undrade förvånat varför alla gick omkring och klämde på hästarna?

– Jo, förklarade hans pappa, dom som gör det är sådana som eventuellt tänkker köpa hästarna och dom kallas spekulanter.

Några dagar senare, när pappan kom hem från sitt arbete, mötte han pojken storgråtande.

– Snälla pappa, sälj inte mamma! bad han.

– Nej men lilla vän, inte tänker jag sälja mamma! Hur kan du tro det?

– Jo, för här har varit en spekulant idag…

(Källa http://skamt999.se/)
Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:

– Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.

Då sa den andra som var engelsman:

– Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.

Då sa den tredje som för övrigt var webbmaster:

– Det får plats sju kråkor på min manslem.

Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:

– Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.

Så sa engelsmannen:

– Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.

Då sa webbmastern:

– Ska jag vara helt ärlig så hade det nog varit lite glest mellan de sju kråkorna också!
(Källa http://skamt999.se/)

Some Kind Of Diary !

Filmtips:

Geralds lek.


När makens sexlek går fel hamnar Jessie- som sitter fastlåst vid en säng i en avlägsen sjöstuga- i en mardröm av hallucinationer, mörka hemligheter och ödesdigra val.

Det som skulle med lite tvekan från början bli så bra, går så fel och övergår i ren fasa och ångest.

—————————————————————-

På jobbet 05:45, en timma kvar ungefär, ska bli skönt med några timmars vila.

Stopp i trafiken på 32:an utanför Eksjö 07:45 pga singelolycka, hoppas ej folket i bilen blev skadade

Min Humor !

Hälge !


(Källa http://corren.se/)

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. 
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.
INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Rulla ner fönstret.

3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.

4. Knappa in det önskade beloppet.

5. Tag kortet, pengarna och kvittot.

6. Rulla upp fönstret.

7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten.

3. Starta motorn igen!

4. Rulla ner fönstret.

5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.

6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln.

7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.

8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.

9. Sätt in kortet.

10. Vänd kortet riktigt.

11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.

12. Knappa in PIN-koden.

13. Tryck på FEL och skriv den korrekta PIN-koden.

14. Skriv in önskat belopp.

15. Kolla makeupen i spegeln igen.

16. Ta pengarna och kvittot.

17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.

18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.

19. Kolla makeupen igen.

20. Kör två meter framåt.

21. Backa tillbaka till Bankomaten.

22. Tag kortet.

23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.

24. Kontrollera din makeup.

25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.

26. Kör några kilometer.

27. Släpp nu upp handbromsen.

(Källa http://skamt999.se/)

Some Kind Of Diary ! 

Tidig morgon genom ett fönster på jobbet.

Avbrott mitt vilan till nästa natt-pass, vedleverans nr. 1


Om någon ser dessa små-filmer och märker något fel, såsom att de ej går att titta på får ni gärna meddela mig om det.

Nedan vägen upp till vedhuset.

Min Humor !

Hälge !


(Källa http://corren.se/)

Vandrarhem under högsäsong

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt under högsäsong.
Portieren sa beklagande:

– Tvärr, vi har inga rum lediga.

– Ni måste ha någonting…säger mannen förtvivlat. En extrasäng var som helst duger åt mig, bönade han.

Ägaren tänkte en liten stund, sen sa han:

– Om jag tänker efter lite, så har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappas kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sig. Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.

– Det spelar ingen roll, jag tar det, sa mannen.

Nästa morgon kom han ned till frukostsalen fräsch och utvilad.

– Så du hade inga problem med snarkaren, frågade ägaren förvånat.

Mannen skrattade:

– Nej, när vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg in i hans ögon kysste honom och sa:

– Godnatt, min sexgud. Sen höll han sej vaken och höll ett öga på mej hela natten.

(Källa http://humorbrevet.se/)

Prästen och nunnan i Sahara

En nunna och en präst är ute och rider på en kamel långt ute i öknen när kamelen plötsligt segnar ner och dör.

När det står klart att deras möjligheter till räddning är obefintliga frågar prästen nunnan:

– Jag har aldrig sett ett par kvinnobröst, det kan väl inte göra någon skada om jag får se ett par nu, så kan jag inte få se dina?

Nunnan:

– Visst kan du få det…

– Kan jag inte få känna på dem också, suckade prästen.

– Okejdå, viskade nunnan och rodnade, om jag får se din snopp…

När prästen drar ner byxorna och visar snoppen, avslöjar han att han nu fått ett rejält stånd.

Prästen flämtande:

– Du vet, om jag stoppar in den här i ett hål så kan det ge liv..

Nunnan:

– Då föreslår jag att du stoppar in den i röven på kamelen så vi kommer härifrån någon gång…

(Källa http://humorbrevet.se/)

Svarttaxi

3 berusade killar skulle hem med taxi.

Taxichauffören som märkte hur fulla de var startade motorn, körde den på tomgång en kort stund och stängde sen av den.

– Nu är vi framme, sa han.

Den första killen gav honom betalt.

Den andra killen sa:

– Tack…

Den tredje killen gav honom en örfil.

Föraren blev chockad för han trodde den tredje killen visste vad han gjorde och frågade:

– Varför slog du mig?

Killen svarade:

– Kör inte så snabbt nästa gång, du tog nästan död på oss så fort som du körde…

(Källa http://humorbrevet.se/)

Some Kind Of Diary !

Idag har vi fått till uppfarten till tomten så ved-bilen får något lite bättre fart upp till tomten.


Börjar ju med att få bort det mesta av gräset, med en ”vanlig” batteri trimmer.


På med nyinköpt singel.


Färdigt för dagen, fortsättning på onsdag eller torsdag.

På kvällstid på väg till ett nattpass innebär ju en liten bilresa.


Min Humor !

Hälge !


(Källa http://corren.se/)

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Jonny så frustrerad att han gick fram till henne å sa:

– jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa:

– Nej. 

Jonny sa:

– Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom. 

Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:

– Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.

Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa:

– Den jäveln betalade i mynt…

(Källa http://skamt999.se/)

En äldre man och hans fru satt på en restaurang. Endast mannen beställde mat från servitrisen och när han fick in sin mat skar han försiktigt upp den i två exakt lika stora delar och hällde sedan över hälften av innehållet i sitt glas till sin fru. Servitrisen noterade att frun inte åt av sin halva av maten och sa:

– Åh, vad gulligt av er att dela på maten, men varför äter du inte?

– Jag väntar på tänderna, svarade frun.

(Källa http://skamt999.se/)

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko. Kvinnan:

– Hur kan tjuren veta att kon vill?

– Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:

– Men hur vet baggen att hon vill?

– Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:

– Du är täppt i näsan idag va?

(Källa http://skamt999.se/)